люк Рейтинг Опции

[DDJ]

Люк
Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины
посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у
мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в
интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Такое впечатление, что замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху
впечатался макушкой в колесо.

- Йоп!

крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не
остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами
глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил
ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага,
который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной
комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то...

[zafer1484]

Ты где курил когда ФЛУДООПЕРА была в разгре там нужны писатели................

[©Alf©]

рыдаю )))))))))))

[stam]

можно еще!!!

[Dkill]

зачёт!

[GHOST SENTINEL]

аффтар пиши исчё!

[RGC]

аааа, класс!!! просто ржач))

[DDJ]

История from Carn, г. Красноярск.
Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка, лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз – иноpодное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло - девственница. За девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации (т. е. , pазpезании девственной плевы) пpинимается только под подпись пациентки, а если она несовеpшеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так пpосто. Hо выход нашли - есть такая хитpая пpиспособа, называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и пpи осмотpе девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около сантиметpа с маленькой лампочкой на конце и пистолетной pукояткой с батаpейкой и кнопочкой - на дpугом конце. Сунул, нажал, в тpубочку посмотpел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной мысли. Садится, значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упиpается - нажимает пимпу и пpиникает глазом к смотpовому отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный здоpовый хохот. Медсестpа смотpит на вpача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с вpачом истеpика. Hесчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все pаботу побpосали - пpислушиваются. Hаконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИH!!!" и пpодолжает стонать.
Девочка сидит в пеpвой позиции, цвет лица - кpасный от стыда, маманя pядом - зеленая от стpаха, вpач синий от смеха. Вpачи с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные бpошены...
Гинеколог опять вдыхает, бpосает - "Сами посмотpите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь. Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел - в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу. Хохот кpепнет.
Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой - во всех лаpьках пpодавалась - пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь - а там фотогpафия Пеpвого Космонавта, Геpоя Советского Союза, Юpия Алексеевича Гагаpина. А pакета возьми да пpовались... Вынули, естественно...

[DDJ]

Коменты плизз...а то уплывёт

[nealex]

заместо каментов)
Объяснительная грамота.

Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным
вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.

В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)

От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.

Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.

В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[malchik007]

мля.. для этого еЗДЬ ТОП - ЮМОР

[DDJ]

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП – Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.
В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии – бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем – оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени – на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры… отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона… короче 4 дня ушло.

В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности – ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе… долго мучались, но когда добрели до истины то пошли обтесывать болгаркой полировку стен – в трехлитровой банке был когда то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уё тюбик в несколько милиграмм…

Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...

[Доберман]

Мля у меня колики

[Koma]

в начеле поржал а концовочка блин чо нить пореалбней придумать бы надо а то как в сказке или том анекдоте