Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: ЮМОР...
NISMO-CLUB .RUSSIA > ОБЩЕНИЕ > БЕСЕДКА-БОЛТАЛКА
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56
R.S.
Народ! Давайте кидать сюда прикольные анекдоты, приколы, картинки, истории... Давайте угарать вместе... biggrin.gif

выложеный юмор , тут не обсуждать...
R.S.


И смех и грех...
Miramax
Хде-то я это сегодня уже видел :roll: :roll: :roll: laugh.gif
R.S.
Цитата(Miramax)
Хде-то я это сегодня уже видел :roll: :roll: :roll: laugh.gif

Анекдоты давай трави, скучно!!!
Miramax
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...


Взял с одного сайта уличных гонщиков laugh.gif
R.S.
***

На пресс-конференции:

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?

- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

***

До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.

***

Обращение Буша к американскому народу:

"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".

***

Буш вызывает на ковер своего военного советника:

- Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.

***

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

***

Взялся за гуж - не говори, что не Буш!

***

В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.

***

Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.
***

Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!

***

Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны.

***

После окончания военных действий Ирак будет разделен на зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95.

***

Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.

***

Около сбитого американского вертолета "Апач" берут интервью у крестьянина, сбившего его из берданки:

- Вас как зовут?

- Хоттабыч!

***

Интервью с крестьянином, сбившим "Апач":

- Он летел у меня прямо над головой: я прицелился, выстрелил и сбил его! Затем летел второй: я прицелился, выстрелил, сбил и его. Но после этого патроны у меня закончились, а вертолеты все летали и летали!

***

Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его зовут Дункан Маклауд.

***

По сообщению агентства Рейтер, из-за ошибки американского пилота была сброшена бомба с ядерным боезапасом на расположение дивизии английских войск. По сообщению высокопоставленных лиц Пентагона и британского Министерства обороны, в результате инцидента было ранено семь военнослужащих Великобритании.

***

"И эти люди запрещают мне травить газом курдов!" - подумал Саддам Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад.

***

В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.

***

ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.

***

Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду.

***

Aналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.

***

Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот.

***

В Багдаде обнаружен тройник Саддама Хусейна.

***

Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.

***

Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.
Neon™
Где-то я всё это уже видел.. :wink:
Де Жа Вю biggrin.gif :arrow:
Miramax
http://www.vaz.ru/v21106.htm

Вот это настоящий GT laugh.gif
inetd
Цитата(Miramax)
http://www.vaz.ru/v21106.htm

Вот это настоящий GT laugh.gif


полегче - я чуть не блеванул twisted.gif twisted.gif
Miramax
Цитата(inetd)
Цитата(Miramax)
http://www.vaz.ru/v21106.htm

Вот это настоящий GT laugh.gif


полегче - я чуть не блеванул twisted.gif twisted.gif


"Автомобиль может быть снабжен гидроусилителем руля" laugh.gif laugh.gif
Двухлитровый 16-клапанный двигатель развивает мощность 150 л.c (110 кВт) при 6000 об/мин и максимальный крутящий момент 196 Нм при 4800 об/мин , что позволяет развивать скорость до 205 км/час

И тут же:

"Шкала скоростей на панели приборов градуирована до 240 км/час"
:shock: :shock: :shock: А нафиг это? :shock:
inetd
Цитата(Miramax)
"Шкала скоростей на панели приборов градуирована до 240 км/час"
:shock: :shock: :shock: А нафиг это? :shock:


это если с моста сбрасывать соберется хозяин laugh.gif
R.S.
Цитата(inetd)
Цитата(Miramax)
"Шкала скоростей на панели приборов градуирована до 240 км/час"
:shock: :shock: :shock: А нафиг это? :shock:


это если с моста сбрасывать соберется хозяин laugh.gif

Добрые Вы... biggrin.gif
Miramax
Цитата(R.S.)
Добрые Вы... biggrin.gif


Ну а ты как думал :wink: laugh.gif
Vadim
Не ту машину они заряжали, двенашка смотрится лючше
R.S.
Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и
перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у
первого звонит мобильный телефон, он достает Nokia 3110 и
начинает нежно ворковать с любимым.
Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Nokia 3110
и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое
происходит с третьим,четвертым...
И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Nokia 3110. В
конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже
достает Nokia 3110 и вступает в беседу...
Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Nokia
3110!!!"
inetd
laugh.gif laugh.gif
R.S.
Ценники на различные продукты, как полезные, так и не очень:
Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия.
Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное
R.S.
Говорят, что нехорошо использовать в качестве паролей клички своих домашних любимцев. Наверное, это правильно -- зря я использовал кличку своей кошки в качестве пароля... Но менять не буду -- я так привык к qZofdm6TrE2x!
Виктория
Вот посмторите:........не совсем, правда смешно
http://poetry.rotten.com/weightlifter/
Pit
Цитата(Виктория)
Вот посмторите:........не совсем, правда смешно
http://poetry.rotten.com/weightlifter/

:shock: блевотно.... Да и вообще сайтик веселый :shock:
sharapov
YarikSteel
Цитата(sharapov)

Надо в раздел ФОТО отнести эту СВОЮ фотографию! smile.gif
YarikSteel
Предлагаю установку ЗАКИСИ АЗОТА! Дешево, сердито! Результат будет на вашем лице!!! Схема установки:
Взять быка за рога, натянуть(веревку), пристроиться СЗАДИ, засунуть(болончик с закисью), зажечь и ДЕРЖАТЬСЯ!
Рисунок прилагается:
R.S.
YarikSteel
Miramax
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так гы гы гы, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин.

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

----------------------------------------------------------------

Последний раз взято с дрегрэйс.ру
R.S.
Обкурившийся Песков (программа "В мире животных") рассказывает про рыбу-пилу: "Эта интересная рыба имеет на носу пилу (пых...), питается падалью (пых...), размножается икрой (пых...), а иногда (пых...) выходит на берег (пых...) попилить деревья (пых...)... Е#анутая рыба! ;)
YarikSteel
http://www.activate.ru/4you/ind_rus.html
флеша!
следуй инструкциям!!!
R.S.
УГАР!!!!!!!!

http://www.upsitedown.co.il/anim/rest40.html
Evgen
Японский концерн Honda, возможно, скажет новое слово в развитии систем безопасности автомобилей. Инженерами компании была разработана электронная система, которая может не только предупредить водителя об аварийной ситуации, но и сама принять экстренные действия для избежания столкновения. Новую систему планируется устанавливать на новую модель Honda-Inspire – автомобиль с антиаварийной системой можно будет купить уже в июне этого года.

Устройство состоит из специального радара, который фиксирует данные обо всех автомобилях в радиусе 100 метров. Исходя из их скорости, вероятного направления дальнейшего движения, дистанции между участниками дорожного движения, компьютер высчитывает степень опасности и, в зависимости от своего "вердикта", выбирает один из трех вариантов действия.

Первую реакцию устройства можно назвать пассивной – система зажигает лампочку на панели приборов и подает звуковой сигнал, чтобы предупредить водителя об опасности. На втором этапе (если дистанция между автомобилями все еще сокращается) компьютер переходит к более активным действиям – начинает потихоньку "давить на тормоз" и слегка натягивает ремни безопасности, чтобы водитель на собственной шкуре мог понять, что о нем думает его автомобиль. Если же водитель не внял этим предупреждениям, и система решила, что столкновения не избежать, то она откатывает кресла максимально назад и тормозит уже "на полную катушку". Все это, по замыслу разработчиков, должно снизить силу удара.

Нужно сказать, что такие разработки ведутся уже давно – в автомобильную промышленность они пришли из авиационно-космической области. Однако до сих пор практическое применение нашел только один такой прибор (при этом он же – один из самых примитивных) – парковочный радар, который устанавливается на заднем бампере, работает при включении передачи заднего хода и предупреждает водителя о препятствиях позади автомобиля.

В случае же с разработкой японского концерна мы имеем дело с законченной системой. Правда, сомнения в том, нужна ли такая система (по крайней мере, российским водителям), остаются. Во-первых, русские автолюбители хронически не пристегиваются ремнями безопасности, так что натяжением вышеозначенных нас не проймешь. Во-вторых, компьютер вряд ли сможет правильно оценить все экстремальные ситуации, возникающие на дороге – порой избежать столкновения позволяет только экстренный маневр на большой скорости. Представляете, что будет, если в самый ответственный момент такого маневра автомобиль начнет тормозить?

Кроме того, от наших дорог такой компьютер может попросту сойти с ума – вспоминается случай, когда немецкий бортовой компьютер на скорости больше 80 км/ч даже на отремонтированном МКАДе глушил мотор и призывал водителя съехать с обочины. Так что не приживается у нас импортная электроника, придется уж как-нибудь по-старинке.
SilverSky
"Вчера с мужем смотрели Хонду, очень понравилась, но есть вопросы!
Немного о машине: Хонда Цивик - 23.02.99 Тарга, двигатель TROHC 1.4 расточенный до 3.5, 620 коней, 7 клапанов, карб, моновпрыск, один ФTEC, Twin Turbo, КПП-полуавтомат, 7 ступеней, 19 режимов, полный привод, подруливающие задние колёса (но пока, почему-то правда, подруливает только правое v че делать с левым?), независимая однорычажная торсионная подвеска, 9-ти калиперные тормоза Hrembo, кузов - карбоновый монокок (или как там он правильно называется), магнитола "Тамагочи" на 83 кассеты, 20 колонок "Пенсионер", 6 усилителей "Хрынч", 3 сабвуфера "ЖЛодио", проигрыватель виниловых пластинок, дисковод 1"44, 8 подушек, 5 одеял, руль один, посередине (продавец утверждает, что так у всех спортивных машин), спереди одно место, сзади пять маленьких в два ряда, всё ксенон (фары, стопари, поворотники, задний ход, свет в салоне, подцветка панели приборов, ковриков, контуров сидений), всё кожа (пол, потолок, сиденья, двери, руль, торпедо, бардачок), продавец говорит, что кожа редкого японского белого Мамонта, всё электро (зеркала, стёкла, руль, педали, ручник), три спойлера сзади, один спереди - все регулируемые, двери открываются вверх (хозяин говорит, что это ноу-хау, а что это значит?), машина реагирует на голос (на слово Опэн? - открывает дверь, на слово Гоу? - трогается, на слово v Банзай? - самопроизвольно крутит до ограничителя, хозяин говорит, что её можно научить и другим командам, но он лично не пробовал), тахометр оцифрован до 14 тыщ, спидометр - до 550 кмч.
Вчера с хозяином прокатились по МКАДу - класс! Очень мощная, тяговитая и динамичная машина! Удалось даже погоняться с десяткой - тока она одна ехала более-менее быстро. От десятки удалось уползти, правда с трудом, до 180 кмч она упиралась, но после 360 мы её потеряли... Хозяин сказал, что обычно десяток вообще не замечает, а эта, видимо, была с опелевским мотором, поэтому всё так долго длилось... На пути к дому хозяина, перед гаражом сработал парашют - сразу вопрос - кто с этим сталкивался и куда и как его складывать или он одноразовый?! Обратно затолкать не можем. Дорого ли будет стоить оригинал?! Или может кто видел б/у на разборках в Осташково или Шереметьево.
Ещё у этого Цивика съёмная крыша - она отстреливается пневмопатроном с кнопки в бардачке - вчера в гараже "отстрелилась" метра на три и чуть не убила мужа... Хозяин сказал, что это из-за пневмопатрона - он, дескать, от копейки, но пока сбоев не было, отстреливал всех. Но в случае чего он поставит родной...
Продавец просит 3.198,54 - что скажете?! Стоит ли брать или дорого?! Какое масло посоветуете лить - сейчас залит ЛукОйл "полуЛюкс", может стоит сменить на импортное?!
Сразу ещё вопрос: где купить зимнюю шипованную резину 2454018 и 2653518 и сколько она стоит?! Какую посоветуете - может Таганку (продавец сказал, что раз песня хорошая, то резина фуфлыжной быть не может)?!
Ещё маленькая просьба - проверьте пожалуйста ВИН: JHDREAM00SILVER35. Я читала в Вашей конференции, что есть такие каталоги - ЕПИСИ... Нельзя ли по нему выяснить предназначение кнопок "Энгин Старт", "Макс Буст Он" и "Эджект Нау?", а то хозяин ничего определённого сказать не может..."
R.S.
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
YarikSteel
Evgen
sharapov
улет! :o
YarikSteel
Цитата(sharapov)
улет! :o

Представь если кто в бочину на грузовике влетит... ух не весело будет кугами кататься smile.gif бубликом... smile.gif
Да и где на таком развернешься? smile.gif Аэродром нужен smile.gif
Pit
Цитата(YarikSteel)
Цитата(sharapov)
улет! :o

Представь если кто в бочину на грузовике влетит... ух не весело будет кугами кататься smile.gif бубликом... smile.gif
Да и где на таком развернешься? smile.gif Аэродром нужен smile.gif


:shock: Угу что-то вроде: "На нашем борту к вашим услугам открыты 4бассейна, 3 кинозала, 2 боулинг бара и гольф-клуб а теперь уважаемые пассажиры пристегните ваши ремни и мы попробуем со всей этой х":%;й взлететь"
YarikSteel
Цитата(Pit)
Цитата(YarikSteel)
Цитата(sharapov)
улет! :o

Представь если кто в бочину на грузовике влетит... ух не весело будет кугами кататься smile.gif бубликом... smile.gif
Да и где на таком развернешься? smile.gif Аэродром нужен smile.gif


:shock: Угу что-то вроде: "На нашем борту к вашим услугам открыты 4бассейна, 3 кинозала, 2 боулинг бара и гольф-клуб а теперь уважаемые пассажиры пристегните ваши ремни и мы попробуем со всей этой х":%;й взлететь"

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
YarikSteel
Vadim
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif чуть от смеху не помер biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
sharapov
laugh.gif
YarikSteel
На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление:
"Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено. Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест- драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно." Вот так вот!

А ЭТО ОТВЕТ
В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств – рецензия: Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у'шные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
Evgen
Цитата(YarikSteel)
На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление:
"Несколько слов обо мне..... .



Ну если только в краткосрочную аренду с новой резиной...
YarikSteel
Цитата(Evgen)
Цитата(YarikSteel)
На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление:
"Несколько слов обо мне..... .

Ну если только в краткосрочную аренду с новой резиной...

какую резину предпочитаешь? smile.gif дюрекс, перелли, визит, ...... smile.gif
YarikSteel
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, <Это очень много
денег! >. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: <165 тысяч долларов! >,-- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос: <Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
наличных. Откуда у Вас столько денег? >. Старушка ответила: <Я заключаю
пари. >
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: <25000 $ против того, что яйца президента квадратные! >.
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь? <Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много
денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться>.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента <Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? >
старушка ответила: <Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка>.
YarikSteel
Письмо провайдеру

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь.
Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель
компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой нтернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу аршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Ответ провайдера (Сначала читать "Письмо провайдеру")

Здравствуйте, уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер.
Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму.
Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вас новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.