For man only...
http://retrosmexxx.narod.ru/ganja/moemusinku.html

медицинский институт, последний курс, факультет аккушерства-гинекологии.
лектор читает лекцию, один из студентов все тянет и тянет руку, лектор не выдерживает и говорит "Молодой человек, что ж вы такой не решительный, все таки будущий аккушер-гинеколог, задавайте вопрос", студент встает и говорит "Скажите пожайлуста что такое пиз..ц, а что такой х...я?", лектор опешил и пообещал на следующей лекции дать ответ.
Приходит домой (шикарная библиотека), достает стремянку начинает штудировать все книги, жена заходит зовет его ужинать (он ее посылает), спать позвала (опять посылает), на утро жена заходит, муженек сидит на стремянке, сонный, внизу валяются книги. Она его спрашивает "ты че делаешь то", на что он ей отвечает "да вот один из студентов задал вопрос, а я ответа не могу найти". жена: а че за вопрос-то? муж: что такое пиз..ц, а что такое х...я?
жена посмеялась над ним и сказала :"дорогой если бы ты вчера мне задал этот вопрос, и поел бы и поспал бы...."
ответ жены "для вас мужиков 5 баб- это пиз..ц, а для нас баб 5 мужиков-это х...я"

Может над этим уже давно отсмеялись, но я в первый раз встретил )))

добавлено спустя 3 минуты:



добавлено спустя 1 час 22 минуты:





добавлено спустя 5 минут:



добавлено спустя 6 минут:







добавлено спустя 3 минуты:






добавлено спустя 12 минут:









Ну а тут совсем всё плохо...
http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/gym/gym.htm

добавлено спустя 2 минуты:

по теме











добавлено спустя 11 минут:

встречаем год свиньи

http://www.yariksteel.ru/news.php?item.8.5

ЛиЛЬКа чУмоВая внЕсеЗонКа, мож канечна и баян

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет

Правила дорожного движения

1. ОСHОВHЫЕ ПОHЯТИЯ:

Водитель - лицо, управляющее колесами.
Пешеход - лицо, управляющее ногами.
Пассажир - лицо, не управляющее собой.
Погонщик животных - лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.

1. Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.
2. Преимущество водителя перед пешеходом - женщины.
3. Преимущество пешехода перед водителем - выпивка.
4. Преимущество погонщика животных перед водителем - сбитое животное можно
съесть, а автомобиль нет.
5. Остановка - место, где снимают стеклоочистители.
6. Стоянка - место, где снимают все.
7. Дорога - все, что под колесами.
8. Кювет - место, где прячется инспектор.
9. Островок безопасности - то, что осталось от предыдущих пешеходов.
10. Проезжая часть - шоссе после танковой колонны.



2. ОБЯЗАHHОСТИ ВОДИТЕЛЕЙ:
1. Водитель обязан инспектору штрафом.



3. ОБЯЗАHHОСТИ ПЕШЕХОДОВ:
1. Пешеход обязан водителю здоровьем.



4. ОБЯЗАHHОСТИ ПАССАЖИРОВ:
1. При аварии разбить стекло.
2. При катастрофе разбить транспортное средство.



5. СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА:
1. Руки вытянуты в стороны - отпугивает птиц.
2. Рука вытянута вперед, ноги скрещены - конец дежурства.
3. Рука поднята вверх - будет дождь.



6. СИГHАЛЫ ВОДИТЕЛЯ:
1. Рука согнута в локте - "моя машина лучше".
2. Покручивание пальцем у виска - "твоя машина лучше".



7. СИГHАЛЫ ПЕШЕХОДА:
1. Бег на красный свет - "Я слепой".
2. Запуск булыжника вслед транспортному средству - "Я мокрый".
3. Стук ведром по машине - "Вам помыть?"



8. ПАМЯТКА ИHСПЕКТОРУ:
1. За превышение скорости можно оштрафовать даже асфальтоукладчик.
2. Если асфальтоукладчик скорость не превысил, его можно оштрафовать за качество
укладки асфальта.
3. Если водитель не выходит из машины, инспектор отдает ему честь.
4. Если водитель называет сержанта товарищем - он пьян.
5. А если называет сержанта рядовым - он генерал.

РОМАНТИЧНАЯ ИСТОРИЯ :love:

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку.

++

- пятачек, это неправильные пчелы. они делают неправильный мед.
- винни, это мухи.

добавлено спустя 6 минут:

- Вы откуда такие грязные, обляпанные?
- Мы с ралли!

++

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

++

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.

++

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

++

Муж (М) приходит домой и с порога жене (Ж) заявляет
(М) - Дорогая! У меня к тебе три предложения....
(Ж) - ... в жопу не дам!!!!
(М) - ... тогда два...

http://video.mail.ru/mail/koston022/3/4.html

Охота
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....
а теперь людия

Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее...

они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...

Супермотороллер

http://www.youtube.com/watch?v=s9Qaf-78ySo&eurl=

добавлено спустя 1 минуту:

сверхточное состояние на ближайший месяц

Читаю ребенку стишок Маршака "Я уколов не боюсь..." и ох..еваю от этих
откровений наркомана. Начинается все как всегда с бравады: "Я уколов не
боюсь - если надо уколюсь" заявляет гордый и смелый третьекласник.
Дальше - хуже: "Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу", - говорит по
всей видимости искушенный наркоман. И по нарастающей: "Если только кто
бы знал бы, что билеты на футбол я охотно променял бы на добавочный
укол!.. ". По всей видимости на этой стадии кроме укола для него
радостей в жизни не осталось. Конец истории как всегда печален: "Почему
я встал у стенки? У меня дрожат коленки..."

http://imgnew.thalys.com/ecard-noel-2006/en/ecard.swf

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон

http://fishki.net/comment.php?id=16057

http://ifolder.ru/708083

Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

http://fishki.net/comment.php?id=16512

Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он - ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!



А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пиздатой-
В общем, он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&eurl=

Вот как НЕ надо парковаться

http://www.youtube.com/watch?v=yMB-lOZo0PA&eurl=

Санки на прокачку:
http://video.mail.ru/mail/zuzel_tv/1/2.html
Не плохой стёб над передачей Pimp my ride, понравилось, что всё очень точно подмечено, хоть и делалось не профессионалами. (В плане видео, санки-то они качать умеют )

и обойки прикольные, там в неплохом разрешении:

http://www.metacafe.com/watch/385711/asians_are_funny/

уместность слов - http://humor-fm.narod.ru/prirol/psd/index_psd.htm

опоссумы- http://video.mail.ru/mail/annywka_77/194/196.html

Трудно быть богом!!! - http://www.youtube.com/watch?v=ESkrwM64ejY&eurl=

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету , чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете : главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно .
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что
это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится cхема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый .
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали:
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

ЩА ЗАБАНЮ ЗА "UP"!!!!! (Всевидящий админ) :muskul:

After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive",
Osama himself decided to send George W a letter in his own handwriting to
let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it
appeared to contain a coded message:
370HSSV-0773H. Bush was baffled, so he typed it out and emailed it to Colin
Powell. Colin and his aides had no clue either so they sent it to the CIA.
No one could solve it so it went to the NSA and then to MIT and NASA and
the Secret Service. Eventually they asked Britain's MI6 for help. They
cabled the White House: "Tell the President he is looking at the message
upside down".

Если водить не научился приходится всех бампером расталкивать )))

HUMMVEE в Ираке )

http://my.break.com/media/view.aspx?ContentID=214255

http://img54.imageshack.us/my.php?image=dogyl5.swf

смотреть со звуком

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом.
Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду,
тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не по-детски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать.Закидал.
Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И!
Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Мда... "..... Раньше было время, а теперь мгновения, раньше х@й стоял, а теперь давление..." цитата неизвестного