представляете с чем приходиться работать?)))
Полная версия этой страницы: ЮМОР...
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56
насканил сам на работе)))
представляете с чем приходиться работать?)))
представляете с чем приходиться работать?)))
В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..
Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды.
Гуляют люди... Вдруг останавливается приехавший снизу лифт.
Открываются двери, оттуда выходит квакер.
Весь в кровище, ободранный, в обожжённом костюме,
с пулемётом в руках: - Ага! Воnus level!!
Гуляют люди... Вдруг останавливается приехавший снизу лифт.
Открываются двери, оттуда выходит квакер.
Весь в кровище, ободранный, в обожжённом костюме,
с пулемётом в руках: - Ага! Воnus level!!
Встречаются два учителя и один спрашивает другого:
- Я слышал что в вашей школе учитель-извращенец изнасиловал в классее
5 девочек из 30. Его наверное уволили?.
- Нет не уволили! Директор мотивировал это защитой интересов
пострадавших девочек, ведь им будет обидно что их изнасиловали, а
остальных нет. Поэтому решили подождать пока извращенец изнасилует всех!
Политика:
Все признают, что принятый закон по "автогражданке" негодный и
грабительский. Однако Правительство заявляет: "отменять его нельзя, так
как отмена закона ущемит интересы застраховавшихся 5-ти миллионов из
имеющихся 30-ти "с гаком" миллионов автовладельцев!". А теперь
подумайте, где больше маразма, в анекдоте или в заявлениях властей?!
- Я слышал что в вашей школе учитель-извращенец изнасиловал в классее
5 девочек из 30. Его наверное уволили?.
- Нет не уволили! Директор мотивировал это защитой интересов
пострадавших девочек, ведь им будет обидно что их изнасиловали, а
остальных нет. Поэтому решили подождать пока извращенец изнасилует всех!
Политика:
Все признают, что принятый закон по "автогражданке" негодный и
грабительский. Однако Правительство заявляет: "отменять его нельзя, так
как отмена закона ущемит интересы застраховавшихся 5-ти миллионов из
имеющихся 30-ти "с гаком" миллионов автовладельцев!". А теперь
подумайте, где больше маразма, в анекдоте или в заявлениях властей?!
Сравнительный анализ немецких (Н), американских (А) и русских (Р) порнофильмов
Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит “Так ще краще!”
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина,Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.
Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит “Так ще краще!”
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина,Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.
Прикольные картинки!
http://uue.nm.ru/Merphology/Pic/
http://uue.nm.ru/Merphology/Pic/
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы
пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы
пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь
Я хочy тебя!
Хочy вскpyжить тебе головy, затащить тебя в постель,
хочy, чтобы тебе было жаpко,
хочy, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целyю неделю.
С нетеpпением ждy встpечи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
Хочy вскpyжить тебе головy, затащить тебя в постель,
хочy, чтобы тебе было жаpко,
хочy, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целyю неделю.
С нетеpпением ждy встpечи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
СПЕЦНАЗ - ЭТО НЕ ПРОСТО, ИЛИ ЧЕМУ УЧАТ В СПЕЦПОДРАЗДЕЛЕНИЯХ
День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 40.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 40.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.
День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев.Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями...
И так прошло два года... Армия делает нас сильнее, записывайтесь в спецназ!!!
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.
День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев.Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями...
И так прошло два года... Армия делает нас сильнее, записывайтесь в спецназ!!!
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил.
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил.
Почему у дочурки глаза как огоньки, а сына - щечки розовые как солнышко?
почему папа такой сильный, а мама красивая как лето? ПОТОМУ ЧТО ТОЛЬКО В
ЧУДО-СТРАНЕ ЯБЛОКИ И ПЕРСИКИ ЗАПИВАЮТ МОЛОКОМ
почему папа такой сильный, а мама красивая как лето? ПОТОМУ ЧТО ТОЛЬКО В
ЧУДО-СТРАНЕ ЯБЛОКИ И ПЕРСИКИ ЗАПИВАЮТ МОЛОКОМ
http://www.eggwork.com/lunch/lunchpost.htm
Это видео стоит того чтобы скачать 8 мб!!!
Я долго смеялся!
Это видео стоит того чтобы скачать 8 мб!!!
Я долго смеялся!
тем кто пошлости не любит, туда не ходить!
http://livejournal.tomsk.ru/talkread.bml?j...mid=7632#cutid1
http://livejournal.tomsk.ru/talkread.bml?j...mid=7632#cutid1
Учимся приходить домой после тусовки http://www.stiv.tub.dk/
Идет красная шапочка по лесу, и тут у нее начинается первая менструация, стоит в потерянных чувствах не знает что делать, тут мимо пробегает волк (серый), она его и спрашивает: волчик, что это такое у меня происходит. Волк посмотрел под юбку, репу почесал и говорит: Знаеш шапочка я конечно не специалист, но по моему тебе х%й оторвали...
На экзамене по физике ли, или по какой электротехнике, мне неведомо но
пытает профессор девчушку о ее понимании термина "шаговое напряжение".
Теоретически это что-то типа напряжение в электрическом поле между двумя
точками, которое нарастает пропорционально удаленности этих точек друг
от друга. А реално - это если на сырую землю упал провод высоковольтный,
а ты стоишь рядом сним и если стоять на одной ноге тебе ничего не будет,
а если стоять широко расставив ноги - сильно долбанет током (блин, я -
бухгалтер и умникам в меня шишками не кидать!).
Так вот, девочка мнется, жует губами, косит по сторонам и выдает фразу,
дескать "Ш. Н. - это такое напряжение, которое возникает между ногами,
если взяться за оголенный конец". Все в улете, девочка получает "зачет".
пытает профессор девчушку о ее понимании термина "шаговое напряжение".
Теоретически это что-то типа напряжение в электрическом поле между двумя
точками, которое нарастает пропорционально удаленности этих точек друг
от друга. А реално - это если на сырую землю упал провод высоковольтный,
а ты стоишь рядом сним и если стоять на одной ноге тебе ничего не будет,
а если стоять широко расставив ноги - сильно долбанет током (блин, я -
бухгалтер и умникам в меня шишками не кидать!).
Так вот, девочка мнется, жует губами, косит по сторонам и выдает фразу,
дескать "Ш. Н. - это такое напряжение, которое возникает между ногами,
если взяться за оголенный конец". Все в улете, девочка получает "зачет".
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
XVIII век.
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит? Меня - pазумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит? Меня - pазумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Билл Гейтс обиделся..
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Билл Гейтс обиделся..
Ферари - Красная машина с белой лошадкой!
Отличие китайских выпускников школы от американских
— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится.
— Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
— Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»
— Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
— Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»
> Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
> > > > >
> 10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего
> 12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете
> 14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку
> 16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
> 18 лет - хочется всех!... попробовать по разу
> 20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
> 25 лет - хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
> 30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
> 35 лет - хочется всех, кроме своей жены
> 40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку
> 45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
> 50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо
> 55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете?
> 60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
> 65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется
> 70 лет - слава богу уже не надо делать вид
> 75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину!
> 80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню...
> > > > >
> 10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего
> 12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете
> 14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку
> 16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
> 18 лет - хочется всех!... попробовать по разу
> 20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
> 25 лет - хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
> 30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
> 35 лет - хочется всех, кроме своей жены
> 40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку
> 45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
> 50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо
> 55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете?
> 60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
> 65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется
> 70 лет - слава богу уже не надо делать вид
> 75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину!
> 80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню...
потренируйся вождению http://venisproductions.com/games/drivers_ed/drivers_ed.html
в общем так: я купила скайлайн GTR, фиолетового цвета, руль круглый, колеса резиновые-резиновые, поворачивают при легком усилии на руль.... все как положено! только при особо тщательном осмотре, уже дома, были обнаружены: внутренние железные детали салона (пороги, крышка капота и багажника внутри) не того цвета как вся машина, кузов явно побывал в аварии, хотя деформации кузова нет. И еще один явный косяк - руль слева, что меня больше всего и расстроило.... а так вообще тачка классная....
только жаль, что 1 к 18
только жаль, что 1 к 18
Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю LIST.
Ваш интерфэйс мне так приятен
И так продуман глубоко.
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.
И расскажу я Вам об этом
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю LIST.
Ваш интерфэйс мне так приятен
И так продуман глубоко.
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.
Цитата(Fairlady)
в общем так: я купила скайлайн GTR, фиолетового цвета, руль круглый, колеса резиновые-резиновые, поворачивают при легком усилии на руль.... все как положено! только при особо тщательном осмотре, уже дома, были обнаружены: внутренние железные детали салона (пороги, крышка капота и багажника внутри) не того цвета как вся машина, кузов явно побывал в аварии, хотя деформации кузова нет. И еще один явный косяк - руль слева, что меня больше всего и расстроило.... а так вообще тачка классная....
только жаль, что 1 к 18
только жаль, что 1 к 18
А где взяла?
Цитата(R.S.)
А где взяла?
это не она! это ей рассказали!
Цитата(•YarikS†eel•)
Цитата(R.S.)
А где взяла?
это не она! это ей рассказали!
что значит рассказали??? :shock: :shock: :shock:
очень даже я написала, а идея была Макса!!!
а машинку я взяла на Велозаводском рынке, в отделе игрушек!!!
один в один как на клубной карточке!!!
понравилось значит.......
Взято с авто.ру
http://www.auto.ru/wwwboards/jokes/0074/21149.shtml
Отправлено : HeadLiner, 08 Декабря 2003 в 15:05:15
По мотивам фильма "Скорость"...
Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром.
Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км, а по времени - от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит - особенно плохо он ложит на душу в пятницу и понедельник - посылая на жителей Подмосковья проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги, дорожки и даже звериные тропы).
Так вот, в 7.20. утра я как обычно стоял с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса. Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть заветные огни - однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо дальше 10-15 метров. Время шло - а автобус нет...
Надо заметить, что до места назначения (а в моем случае - это станция метро "Тушинская") автотранспортным средством я могу доезжать двумя способами - по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке (Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали - Нуворишскому (Новорижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15 длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе - то, помимо прочего, заметно меньше остановок.
Так вот, мой автобус в 7.20 идет как раз по "Новой Риге" - обычно укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус - в 7.35 идет по Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для автомобилиста под названием "Красногорск", где сделано все, чтобы создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1,5 часа...
Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса 7.35 и отмазки для начальства... В 7.33 из тумана появился заветный автобус - красавец (на фоне наших автобусов типа "скотовозов") Мерседес с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне пригнанный из Израиля...
Все дружно загрузились, расселись...Кондуктор, обращаясь к пассажирам, объявила, что автобус идет по Новой Риге, что просто все проспали и что они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к водителю и громко и отчетливо спросила - а знает ли он вообще-то дорогу через Новую Ригу? (пассажиры напряглись) - на что получила невразумительно-утвердительный ответ водителя: "нубля!" (пассажиры расслабились). Поехали!!!
То, что маршруты передвижения этих двух работников АТП вместе с их автобусом не пролегали дальше Истринского района, а также то, что они проспали и не собирались просыпаться даже сейчас стало понятно очень быстро - водитель пролетал (автобус хорош все-таки!!!) остановки на глазах у изумленной и истомленной ожиданием публики, после чего резко жал на тормоз, осаживая резвого коня (джигит, млин!). За это время он успевал пролететь метров 30-40 от остановки.
Здесь надо сделать еще одну ремарку - ввиду, прямо скажем, хреновых погодных условий и общего раздолбайства водителя ветровое стекло у автобуса было запотевшим - так что водитель просто протер перед собой тряпочкой лючок - как в танке - и смотрел на мир и дорогу через него, боковые же зеркала он не видел в принципе...
Поэтому после остановки он открывал переднюю дверь и выходил посмотреть - бегут ли за автобусом тупые пассажиры, не легшие поперек дороги, чтобы водитель вовремя заметил остановки. Надо сказать, пассажиры, заиндевевшие от холода, довольно резво пробегали эти метры и влетали в автобус довольные - то ли от того, что согрелись, то ли от того, что автобус все же пошел...
Но, по моим наблюдениям, пара остановок не попали в поле зрения водителя (а нефиг будки ставить в метре от дороги, а не на полосе!!!) и были успешно проигнорированы. Народ в автобусе предпочел промолчать - самим места мало, а Боливар, как известно, двоих не вынесет...
Кто-то пытался было по началу поспать - однако одновременно с осознанием незнания водителем трассы к публике пришло осознание того, что он всячески пытается компенсировать это скоростью передвижения - в повороты мы влетали не снижая скорости, если тормозили - то только в пол, получая перегрузки летчика самолета при посадке на авианосец. Поэтому те кто умудрился заснуть (а были и такие!) на второй минуте своего пребывания в автобусе, на второй минуте езды автобуса просыпались от глухого удара. Еще через пару минут они соображали, что удар был произведен их собственной головой либо об боковое окно автобуса, либо об сидение впереди сидящего... Аналогичная ситуация складывалась и с теми, кто пытался почитать. Короче, через пять минут поездки все сосредоточили ВСЕ свое внимание исключительно на дороге - представляете себе 50 водителей в одном месте (включая тех, кто машину не умел водить в принципе), одновременно давящих на тормоз (который есть только у одного из них) и пытающихся вместо руля крутить спинку впереди сидящего, между тем руль, как вы понимаете, был только у водителя - причем он этот руль крутил одной рукой, протирая стекло перед второй и закуривая третьей (хотя нет, третьей вроде быть не должно - но уже не помню) !!!
Таким образом мы приблизились к Новорижскому шоссе...
Здесь опять небольшое отступление: на этом самом шоссе в настоящее время проистекает ремонт дороги - в двух местах мосты разобраны. Один мост располагается как раз на участке съезда на Новорижское шоссе и его нужно объезжать, проехав чуть дальше обычного поворота, а второй объезжается по встречной полосе - все размечено и указано.
Так вот, как показали дальнейшие события, водитель о ремонте, точнее - ремонтах, не знал... Сначала он свернул на том повороте, где можно было проехать раньше, а теперь нельзя... Причем свернул "традиционно" - прозевав поворот, он крутанул руль в последний момент - автобус заскрежетал, накренился, едва не задев столб и почти прыгнув в придорожную канаву, свернул и запрыгал по пыльной обочине .. "Сам испугался!" -флегматично улыбнулся водила, глянув в зеркало салона на побелевшие лица пассажиров.
"Наверное, решил объехать по кругу!" - решили большинство пассажиров и покрепче взялись за "рули"-спинки сидений - шли сплошные повороты развязки, но водитель свято верил в непотопляемость своего крейсера и скорость только увеличивал... До конца неясно, скорость ли движения или же природная недоверчивость водителя к дорожным знакам, а может все вместе (не забывайте про танковый лючок для обзора вместо полноразмерного лобового стекла!!!) явились причиной того, что мы проигнорировали последнюю возможность цивилизованным путем выехать на шоссе и устремились в неизвестность...
Однако неизвестностью дальнейшая дорога была для водителя, кондуктора и нескольких пассажиров, затесавшихся в стройные ряды коллектива, ежедневно едущего на автобусе в 7.20 на работу. Так вот как раз этот коллектив отлично знал, что еще вчера дорога, которую водитель решил использовать как взлетную полосу, через 500 метров оканчивалась разобранным мостом, который неминуемо оборвал бы готовящийся старт - поскольку пролететь 20 метров горизонтально даже Мерседес не в силах. Зато перспектива пролететь 10метров вертикально, причем вниз, вырисовывалась все явственней... Пассажиры напряглись, из разных углов салона начали раздаваться звуки - как приличные, типа "куда-то не туда мы едем, казачок-то засланный, вобля, выибу и т.д.!", так и не очень, которые можно не только услышать, но и ощутить обонянием...
Реакция водителя была предсказуема: "нунах..." - туман не позволял ему увидеть тех сцен, которые уже рисовали воображения наиболее одаренных пассажиров... От участия в топ-новостях РБК пассажиров и автобус спас огромый бульдозер, плавно и величаво выплывший из клубов тумана - он стоял ровно посередине дороги, перегородив всю проезжую часть... Водила тормознул в характерной манере, пассажиры дружно клюнули носами затылки впереди сидящих...После минутной тишины раздался веселый голос водителя: "А чего же вы раньше-то не сказали!!!" От пережитого шока и желания все же попасть на работу более-менее в срок водителя бить не стали. Однако предстояло выбираться. После краткого совещания с наиболее продвинутыми пассажирами дорогам была определена: 100 метров автобус в полном тумане, без бокового обзора полз посередине направления автомагистрали задним ходом - надежда была лишь на то, что вряд ли найдется еще один такой же "летчик". Вскоре справа показалась та заветная полоса, на которую надо было выезжать. Однако выезд омрачался необходимостью штурма довольно значительной горки, раскатанной, судя по колеям, лишь тракторами, и возможностью получить на самой ее вершине удара в правый бок от периодически вылезавших из-за поворота ничего не подозревающих автолюбителей, знавших правильную дорогу.
Судя по решимости водителя штурмовать горку, у пассажиров закралось сомнение, что мечта о "самолете-летчике" сменилась мечтой об участии в Кэмел-трофи... Короче, мы (в лице водителя) решились на штурм... Я лично закрыл глаза и представил себя пассажиром какого-нибудь "Гелендвагена" (все же автобус - "Мерседес"!!!). Со знаменитым воплем "Йбнарот!", выражающим одновременно сомнение, уверенность и отчаяние, и изданным практически одновременно всеми пассажирами авобуса (включая женщин и детей) мы прыгнули на горку.
Горку мы одолели (чиркнув правда пару раз чем-то) и естественно, по закону подлости, на вершине увидели (все, кроме водителя, который самотверженно крутил баранку, пытаясь не перелеть горку) приближающиеся справа огни автомобиля. Однако вид внезапно выпрыгнувшего из укрытия, грациозного как лось, автобуса подействовал на автомобиль, мягко говоря, ошеломляюще. Он замер и даже когда мы уже отъехали метров 300 еще продолжал стоять неподвижно, создавая пробку...
Пассажиры было расслабились, но тут же вспомнили, что впереди еще один ремонт дороги и если не предпринять должных мер и в отсутствие спасительного бульдозера мечта водителя о полете еще может осуществиться - причем в силу масштаба ремонта полет может привести к топ-новости на 1 канале ОРТ, причем без интервью участников.
Поэтому загодя наиболее пугливые пассажиры нависли над головой водителя - одни отвлекали его внимание просьбами лететь поближе к земле, в то время как другие тихонько просунув ноги к педали тормоза, подтормаживали... Выезд на встречную полосу, необходимый для объезда ремонта, благодаря слаженным действия коллектива практически ничем омрачен не был - за исключением одного встречного авто, испуганно метнувшегося к отбойнику... Однако, как показали события, радость была преждевременной - надо было ведь через 1,5 км еще вернутся на свою полосу. Потерявшие бдительность пассажиры отпустили педаль тормоза и автобус начал резко набирать скорость, несмотря на то, что ехал в действительно крутую горочку... Попадавшиеся попутные авто проходились уже по совсем встречной полосе. Напомню, что все это было в условиях жуткого тумана...
Естественно, съезд обратно на свою полосу движения водитель в пылу погони (за кем, правда, установлено не было) прозевал и дальше события развивались в точности, как в фильме "Скорость" - на скорости в 100 км/ч водитель начал маневр, называемый на языке автогонщиков и испытателей "переставка" - резко перестроится с полосы на полосу - причем с полигонам условия не имели никакого сходства - перепрыгивать надо было через пыльную, с огромными кочками разделительную полосу, впереди были пластиковые щиты ограждения и встречная полоса, да и в автобусе вообщем-то были люди...
Ну что сказать про результаты теста... В целом автобус оставил у 50 испытателей благоприятное впечатление - в конечном счете маневр был выполнен - автомобильная промышленность Германии заслуживает высшей оценки: три снесенных щита ограждения не нанесли автобусу практически никакого урона, подвеска выдержала крена в 55 градусов (оценки субъективны) с прыжками в 1-1,5 метра в длину и 0,5-1м в высоту. Особо стоит отметить работу тормозов - здесь учтено мнение водителя легкового автомобиля, невольно сыгравшего роль внезапного препятствия при выполнении маневра (ущерб был нанесен чисто моральный - не каждый день можно увидеть стремительно догоняющий вас прыжками автобус, замирающий в последний момент как лев перед прыжком на антилопу) - далеко не каждый легковой автомобиль имеет столь эффективные тормоза!!!
После кратковременной остановки для осмотра состояния автобуса и приведение в состояние его пассажиров все же было решено докончить начатое - напомню, что целью поездки все же было доехать до конечной остановки, а не попасть в сводку дорожных происшествий. Так же было решено оставить водителя на своем месте - поскольку права на машину были только у него, да и ехать оставалось немного...
За оставшееся время пути произошел ряд мелких,(уже можно так расценивать), досадных происшествий, как то:
- проезд пары светофоров на красный свет;
- прыжок через железнодорожный переезд;
- бодание с десяткой, пытавшейся подрезать автобус ("чукча - охотник, от него еще никто не уходил!!!");
И все же через 1ч. 10 мин. борт совершил посадку в районе м. "Тушино". Пассажиры покидали салон быстро, нет - очень быстро... Нет, я никогда не видел, чтобы люди с такой скоростью вылетали откуда-нибудь - причем в абсолютной тишине... Кто-то побежал в метро, кто-то присел покурить (большинство, причем мне показалось, что многие и не курили до этой поездки), кто-то нервно смеялся...
Уже подходя к метро, я оглянулся - в автобус уже живо грузились пассажиры, спешащие в пригород, - довольные, что автобус все же пришел. И не абы какой - а "Мерседес"...
P.S. Надо все же посмотреть вечером сводку происшествий....
http://www.auto.ru/wwwboards/jokes/0074/21149.shtml
Отправлено : HeadLiner, 08 Декабря 2003 в 15:05:15
По мотивам фильма "Скорость"...
Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром.
Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км, а по времени - от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит - особенно плохо он ложит на душу в пятницу и понедельник - посылая на жителей Подмосковья проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги, дорожки и даже звериные тропы).
Так вот, в 7.20. утра я как обычно стоял с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса. Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть заветные огни - однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо дальше 10-15 метров. Время шло - а автобус нет...
Надо заметить, что до места назначения (а в моем случае - это станция метро "Тушинская") автотранспортным средством я могу доезжать двумя способами - по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке (Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали - Нуворишскому (Новорижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15 длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе - то, помимо прочего, заметно меньше остановок.
Так вот, мой автобус в 7.20 идет как раз по "Новой Риге" - обычно укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус - в 7.35 идет по Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для автомобилиста под названием "Красногорск", где сделано все, чтобы создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1,5 часа...
Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса 7.35 и отмазки для начальства... В 7.33 из тумана появился заветный автобус - красавец (на фоне наших автобусов типа "скотовозов") Мерседес с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне пригнанный из Израиля...
Все дружно загрузились, расселись...Кондуктор, обращаясь к пассажирам, объявила, что автобус идет по Новой Риге, что просто все проспали и что они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к водителю и громко и отчетливо спросила - а знает ли он вообще-то дорогу через Новую Ригу? (пассажиры напряглись) - на что получила невразумительно-утвердительный ответ водителя: "нубля!" (пассажиры расслабились). Поехали!!!
То, что маршруты передвижения этих двух работников АТП вместе с их автобусом не пролегали дальше Истринского района, а также то, что они проспали и не собирались просыпаться даже сейчас стало понятно очень быстро - водитель пролетал (автобус хорош все-таки!!!) остановки на глазах у изумленной и истомленной ожиданием публики, после чего резко жал на тормоз, осаживая резвого коня (джигит, млин!). За это время он успевал пролететь метров 30-40 от остановки.
Здесь надо сделать еще одну ремарку - ввиду, прямо скажем, хреновых погодных условий и общего раздолбайства водителя ветровое стекло у автобуса было запотевшим - так что водитель просто протер перед собой тряпочкой лючок - как в танке - и смотрел на мир и дорогу через него, боковые же зеркала он не видел в принципе...
Поэтому после остановки он открывал переднюю дверь и выходил посмотреть - бегут ли за автобусом тупые пассажиры, не легшие поперек дороги, чтобы водитель вовремя заметил остановки. Надо сказать, пассажиры, заиндевевшие от холода, довольно резво пробегали эти метры и влетали в автобус довольные - то ли от того, что согрелись, то ли от того, что автобус все же пошел...
Но, по моим наблюдениям, пара остановок не попали в поле зрения водителя (а нефиг будки ставить в метре от дороги, а не на полосе!!!) и были успешно проигнорированы. Народ в автобусе предпочел промолчать - самим места мало, а Боливар, как известно, двоих не вынесет...
Кто-то пытался было по началу поспать - однако одновременно с осознанием незнания водителем трассы к публике пришло осознание того, что он всячески пытается компенсировать это скоростью передвижения - в повороты мы влетали не снижая скорости, если тормозили - то только в пол, получая перегрузки летчика самолета при посадке на авианосец. Поэтому те кто умудрился заснуть (а были и такие!) на второй минуте своего пребывания в автобусе, на второй минуте езды автобуса просыпались от глухого удара. Еще через пару минут они соображали, что удар был произведен их собственной головой либо об боковое окно автобуса, либо об сидение впереди сидящего... Аналогичная ситуация складывалась и с теми, кто пытался почитать. Короче, через пять минут поездки все сосредоточили ВСЕ свое внимание исключительно на дороге - представляете себе 50 водителей в одном месте (включая тех, кто машину не умел водить в принципе), одновременно давящих на тормоз (который есть только у одного из них) и пытающихся вместо руля крутить спинку впереди сидящего, между тем руль, как вы понимаете, был только у водителя - причем он этот руль крутил одной рукой, протирая стекло перед второй и закуривая третьей (хотя нет, третьей вроде быть не должно - но уже не помню) !!!
Таким образом мы приблизились к Новорижскому шоссе...
Здесь опять небольшое отступление: на этом самом шоссе в настоящее время проистекает ремонт дороги - в двух местах мосты разобраны. Один мост располагается как раз на участке съезда на Новорижское шоссе и его нужно объезжать, проехав чуть дальше обычного поворота, а второй объезжается по встречной полосе - все размечено и указано.
Так вот, как показали дальнейшие события, водитель о ремонте, точнее - ремонтах, не знал... Сначала он свернул на том повороте, где можно было проехать раньше, а теперь нельзя... Причем свернул "традиционно" - прозевав поворот, он крутанул руль в последний момент - автобус заскрежетал, накренился, едва не задев столб и почти прыгнув в придорожную канаву, свернул и запрыгал по пыльной обочине .. "Сам испугался!" -флегматично улыбнулся водила, глянув в зеркало салона на побелевшие лица пассажиров.
"Наверное, решил объехать по кругу!" - решили большинство пассажиров и покрепче взялись за "рули"-спинки сидений - шли сплошные повороты развязки, но водитель свято верил в непотопляемость своего крейсера и скорость только увеличивал... До конца неясно, скорость ли движения или же природная недоверчивость водителя к дорожным знакам, а может все вместе (не забывайте про танковый лючок для обзора вместо полноразмерного лобового стекла!!!) явились причиной того, что мы проигнорировали последнюю возможность цивилизованным путем выехать на шоссе и устремились в неизвестность...
Однако неизвестностью дальнейшая дорога была для водителя, кондуктора и нескольких пассажиров, затесавшихся в стройные ряды коллектива, ежедневно едущего на автобусе в 7.20 на работу. Так вот как раз этот коллектив отлично знал, что еще вчера дорога, которую водитель решил использовать как взлетную полосу, через 500 метров оканчивалась разобранным мостом, который неминуемо оборвал бы готовящийся старт - поскольку пролететь 20 метров горизонтально даже Мерседес не в силах. Зато перспектива пролететь 10метров вертикально, причем вниз, вырисовывалась все явственней... Пассажиры напряглись, из разных углов салона начали раздаваться звуки - как приличные, типа "куда-то не туда мы едем, казачок-то засланный, вобля, выибу и т.д.!", так и не очень, которые можно не только услышать, но и ощутить обонянием...
Реакция водителя была предсказуема: "нунах..." - туман не позволял ему увидеть тех сцен, которые уже рисовали воображения наиболее одаренных пассажиров... От участия в топ-новостях РБК пассажиров и автобус спас огромый бульдозер, плавно и величаво выплывший из клубов тумана - он стоял ровно посередине дороги, перегородив всю проезжую часть... Водила тормознул в характерной манере, пассажиры дружно клюнули носами затылки впереди сидящих...После минутной тишины раздался веселый голос водителя: "А чего же вы раньше-то не сказали!!!" От пережитого шока и желания все же попасть на работу более-менее в срок водителя бить не стали. Однако предстояло выбираться. После краткого совещания с наиболее продвинутыми пассажирами дорогам была определена: 100 метров автобус в полном тумане, без бокового обзора полз посередине направления автомагистрали задним ходом - надежда была лишь на то, что вряд ли найдется еще один такой же "летчик". Вскоре справа показалась та заветная полоса, на которую надо было выезжать. Однако выезд омрачался необходимостью штурма довольно значительной горки, раскатанной, судя по колеям, лишь тракторами, и возможностью получить на самой ее вершине удара в правый бок от периодически вылезавших из-за поворота ничего не подозревающих автолюбителей, знавших правильную дорогу.
Судя по решимости водителя штурмовать горку, у пассажиров закралось сомнение, что мечта о "самолете-летчике" сменилась мечтой об участии в Кэмел-трофи... Короче, мы (в лице водителя) решились на штурм... Я лично закрыл глаза и представил себя пассажиром какого-нибудь "Гелендвагена" (все же автобус - "Мерседес"!!!). Со знаменитым воплем "Йбнарот!", выражающим одновременно сомнение, уверенность и отчаяние, и изданным практически одновременно всеми пассажирами авобуса (включая женщин и детей) мы прыгнули на горку.
Горку мы одолели (чиркнув правда пару раз чем-то) и естественно, по закону подлости, на вершине увидели (все, кроме водителя, который самотверженно крутил баранку, пытаясь не перелеть горку) приближающиеся справа огни автомобиля. Однако вид внезапно выпрыгнувшего из укрытия, грациозного как лось, автобуса подействовал на автомобиль, мягко говоря, ошеломляюще. Он замер и даже когда мы уже отъехали метров 300 еще продолжал стоять неподвижно, создавая пробку...
Пассажиры было расслабились, но тут же вспомнили, что впереди еще один ремонт дороги и если не предпринять должных мер и в отсутствие спасительного бульдозера мечта водителя о полете еще может осуществиться - причем в силу масштаба ремонта полет может привести к топ-новости на 1 канале ОРТ, причем без интервью участников.
Поэтому загодя наиболее пугливые пассажиры нависли над головой водителя - одни отвлекали его внимание просьбами лететь поближе к земле, в то время как другие тихонько просунув ноги к педали тормоза, подтормаживали... Выезд на встречную полосу, необходимый для объезда ремонта, благодаря слаженным действия коллектива практически ничем омрачен не был - за исключением одного встречного авто, испуганно метнувшегося к отбойнику... Однако, как показали события, радость была преждевременной - надо было ведь через 1,5 км еще вернутся на свою полосу. Потерявшие бдительность пассажиры отпустили педаль тормоза и автобус начал резко набирать скорость, несмотря на то, что ехал в действительно крутую горочку... Попадавшиеся попутные авто проходились уже по совсем встречной полосе. Напомню, что все это было в условиях жуткого тумана...
Естественно, съезд обратно на свою полосу движения водитель в пылу погони (за кем, правда, установлено не было) прозевал и дальше события развивались в точности, как в фильме "Скорость" - на скорости в 100 км/ч водитель начал маневр, называемый на языке автогонщиков и испытателей "переставка" - резко перестроится с полосы на полосу - причем с полигонам условия не имели никакого сходства - перепрыгивать надо было через пыльную, с огромными кочками разделительную полосу, впереди были пластиковые щиты ограждения и встречная полоса, да и в автобусе вообщем-то были люди...
Ну что сказать про результаты теста... В целом автобус оставил у 50 испытателей благоприятное впечатление - в конечном счете маневр был выполнен - автомобильная промышленность Германии заслуживает высшей оценки: три снесенных щита ограждения не нанесли автобусу практически никакого урона, подвеска выдержала крена в 55 градусов (оценки субъективны) с прыжками в 1-1,5 метра в длину и 0,5-1м в высоту. Особо стоит отметить работу тормозов - здесь учтено мнение водителя легкового автомобиля, невольно сыгравшего роль внезапного препятствия при выполнении маневра (ущерб был нанесен чисто моральный - не каждый день можно увидеть стремительно догоняющий вас прыжками автобус, замирающий в последний момент как лев перед прыжком на антилопу) - далеко не каждый легковой автомобиль имеет столь эффективные тормоза!!!
После кратковременной остановки для осмотра состояния автобуса и приведение в состояние его пассажиров все же было решено докончить начатое - напомню, что целью поездки все же было доехать до конечной остановки, а не попасть в сводку дорожных происшествий. Так же было решено оставить водителя на своем месте - поскольку права на машину были только у него, да и ехать оставалось немного...
За оставшееся время пути произошел ряд мелких,(уже можно так расценивать), досадных происшествий, как то:
- проезд пары светофоров на красный свет;
- прыжок через железнодорожный переезд;
- бодание с десяткой, пытавшейся подрезать автобус ("чукча - охотник, от него еще никто не уходил!!!");
И все же через 1ч. 10 мин. борт совершил посадку в районе м. "Тушино". Пассажиры покидали салон быстро, нет - очень быстро... Нет, я никогда не видел, чтобы люди с такой скоростью вылетали откуда-нибудь - причем в абсолютной тишине... Кто-то побежал в метро, кто-то присел покурить (большинство, причем мне показалось, что многие и не курили до этой поездки), кто-то нервно смеялся...
Уже подходя к метро, я оглянулся - в автобус уже живо грузились пассажиры, спешащие в пригород, - довольные, что автобус все же пришел. И не абы какой - а "Мерседес"...
P.S. Надо все же посмотреть вечером сводку происшествий....
Парень провожает девушку. Девушка живет с родителями в отдельном доме. Вот они подошли к подъезду и стали прощаться. Парень облакачивается рукой на стену и начинает уламывать дувушку
- Типа я тебя люблю. Вся фигня, тыры пыры! Сделай мне минет
Девушка ни в какую.
Проходит час. почти уже уломал.
Тут открывается дверь и выходи младшая сестра в ночной рубашке с закрытыми глазами и писклявым голосом говорит:
- Папа сказал, чтобы ты ему сделала минет. Или чтобы я сделала ему менет. Или чтобы мама сделала ему минет. Или он сам сейчас выйдет и тогда парень будет делать ему минет если не уберет руку с ДОМОФОНА!!!
--------
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой.
Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл.
Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова,
автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на
улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
- Типа я тебя люблю. Вся фигня, тыры пыры! Сделай мне минет
Девушка ни в какую.
Проходит час. почти уже уломал.
Тут открывается дверь и выходи младшая сестра в ночной рубашке с закрытыми глазами и писклявым голосом говорит:
- Папа сказал, чтобы ты ему сделала минет. Или чтобы я сделала ему менет. Или чтобы мама сделала ему минет. Или он сам сейчас выйдет и тогда парень будет делать ему минет если не уберет руку с ДОМОФОНА!!!
--------
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой.
Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл.
Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова,
автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на
улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я!
Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида
снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово!
Они тают, холодненькие. Все, понял: не
хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к
дереву, стук по нему, все падает, а нужно
успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я
понял. Так, может, санки? У меня есть в
подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже
раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?
Так ведь и здорово, что мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да...
Глупости. Конечно. Просто сижу один и
подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там
еще елку не убрали. Говорят, Дед
Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения.
Так может... Что? Как всегда?
Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен,я рад.
Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю.
Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?
Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида
снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово!
Они тают, холодненькие. Все, понял: не
хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к
дереву, стук по нему, все падает, а нужно
успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я
понял. Так, может, санки? У меня есть в
подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже
раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?
Так ведь и здорово, что мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да...
Глупости. Конечно. Просто сижу один и
подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там
еще елку не убрали. Говорят, Дед
Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения.
Так может... Что? Как всегда?
Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен,я рад.
Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю.
Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
___________________________________________________________
У молодоженов первая брачная ночь. Утром ОН будит ЕЕ:
- Дорогая, я иду в магазин, что тебе купить на завтрак?
- Нет, спасибо, милый, я ничего не хочу.
- Ну, солнышко мое, подумай, может тебе чего нибудь захочется?!
- Ну, тогда купи мне круассанов.
- Круассанов? Отлично! А сколько тебе купить?
- Купи столько, сколько раз мы сегодня ночью занимались любовью!
- Ок, любимая!!!
Заходит ОН в магазин и говорит продавщице:
- Девушка, дайте мне, шесть круассанов и... Нет, нет.. подождите... ТРИ
круассана, ДВЕ шоколадки и ОДИН чупа-чупс!!!
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
___________________________________________________________
У молодоженов первая брачная ночь. Утром ОН будит ЕЕ:
- Дорогая, я иду в магазин, что тебе купить на завтрак?
- Нет, спасибо, милый, я ничего не хочу.
- Ну, солнышко мое, подумай, может тебе чего нибудь захочется?!
- Ну, тогда купи мне круассанов.
- Круассанов? Отлично! А сколько тебе купить?
- Купи столько, сколько раз мы сегодня ночью занимались любовью!
- Ок, любимая!!!
Заходит ОН в магазин и говорит продавщице:
- Девушка, дайте мне, шесть круассанов и... Нет, нет.. подождите... ТРИ
круассана, ДВЕ шоколадки и ОДИН чупа-чупс!!!
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялился в мою, МОЮ миску! Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли! Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем – кайфовал. Дальше не помню.
Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли! Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем – кайфовал. Дальше не помню.
Негр останавливает такси, таксист спрашивает:
-Куда тебе, сынок?
Негр (оскорбившись):
Ви неправильна каварите. Нужна каварить, бутта нас мнока.
Таксист:
Ах ,вас много! Так идите вы все нах@й!
-Куда тебе, сынок?
Негр (оскорбившись):
Ви неправильна каварите. Нужна каварить, бутта нас мнока.
Таксист:
Ах ,вас много! Так идите вы все нах@й!
Новогодний рабочий стол!
(для тех у кого нет елки!)
CКАЗКА О МЁРТВОЙ ЦАРЕВНЕ
> В РЯЗАНСКОЙ ДЕРЕВНЕ
>
> Перед тем, как в гости смыться,
> Царь пришел к жене проститься,
> Вскоре после беспредела
> Молодуха залетела,
> В положении таком
> Ждет его обратно в дом.
> Не видать милого друга
> Где-то шляется хапуга,
> Он, которую неделю,
> Что-то делает в борделе.
> Девять месяцев проходит,
> В организме происходит
> Удивительный процесс
> Перенесши нервный стресс,
> Родила царица в ночь,
> Крупно извиняюсь, дочь.
> Рано утром гость желанный,
> Босиком, без денег, пьяный,
> Возвратился, наконец.
> Дав ногой ему в торец,
> На него она взглянула,
> Мат в три этажа загнула,
> Напряжения не снесла
> И к обеду померла.
> Долго царь был безутешен,
> Много синяков навешал,
> Но прошел часок, другой
> Он женился на другой.
> Правду молвить, молодица
> Чтоб мне век не похмелиться!
> Высока, стройна, бела,
> Всем его взяла, козла,
> Но зато такая сука
> Смесь ехидны и гадюки.
> Выдана была ей лично
> Чудо-юдо косметичка,
> Свойство зеркало имело
> Врать в глаза оно умело,
> Перед ним с улыбкой милой
> Эта стерва доходила:
> Я, скажи мне всех милее,
> Всех румяней и белее ?
> Молвит зеркальце в ответ:
> Ну, чувиха, спору нет,
> По сравнению с Голдберг Вупи
> Ты как водка против юпи!
> И царица сразу ржать,
> Песню громкую орать,
> Бить царя при личной встрече,
> Благо этот пьяный вечно.
> Но без грусти и печали,
> Анашу куря в подвале,
> Дочка нашего царя
> Подрастала втихаря.
> В плане рожи и фигуры
> Девка удалась не дура,
> И жених нашелся ей
> Королевич Ерофей,
> Сын принцессы из Манилы
> И сантехника Гаврилы.
> Как-то выходя на блядки
> Государыня украдкой
> К косметичке подвалила
> И с улыбкою спросила:
> Я ль на свете всех милее,
> Всех румяней и белее?
> Молвит зеркало в ответ:
> Размечталась! Ясно ? нет!
> Ты, конечно, без обмана,
> Тоньше Писанки Русланы,
> Только, если буду честным,
> У тебя второе место.
> Обрати свое внимание
> На царёву дочь Маланью,
> У нее вот в плане бюста
> Прям изделие искусства,
> Нет, тебя, подруга, тут
> Орифлеймы не спасут .
> Тут царица так сказала
> Тараканам стыдно стало,
> Треснула стекло в награду
> За такую пропаганду,
> Напоила ацетоном
> Всех, кто шлялся возле трона,
> Все придворные бояре
> Получили враз по харе,
> Даже батюшка-отец
> Бросил временно дворец.
> Вот зовет она служанку,
> Долго бьет лицом об лавку,
> После револьвер берет
> И инструкции дает:
> Мне хотелось бы увидеть
> Дочь-царевну в мертвом виде,
> Мне она, когда живая,
> Надоела, как Астрая!
> Рада девка иль не рада,
> Понимает топать надо.
> Вскоре, уломавши Маню,
> Вышли обе за грибами,
> И служанка в нервном стрессе
> Разлюбезную принцессу
> Завела в такую глушь
> Будто ей Сусанин муж.
> Тут Маланья понимает
> Здесь ее и закопают,
> Вспоминает сразу в страхе
> Детективы о маньяке,
> Словом, взяв дубину в руки,
> Намекает: Врежу, сука .
> Та задумчиво вздохнула
> И в бурьян быстрей шмыгнула,
> К вечеру пришла домой
> Хоть и подлой, но живой,
> Передала Первой Леди
> Мол, Маланья у медведей,
> Коли кто туда придет
> Только череп и найдет.
> * * *
> Вскоре сделалось тревожно
> Мане в зарослях таежных,
> Так она изголодала
> Прямо чуть не одичала,
> Но потом дошло до Мани,
> Что она не в ресторане,
> С голода жуя траву,
> Стала всем орать: Ау!
> Толку, впрочем, было мало
> Только белок распугала.
> Наконец-то спозаранку
> Вышла дура на полянку,
> Натолкнулась девка прямо
> На стоянку партизанов,
> Впрочем, те тогда гуляли
> Поезд под откос пускали.
> Поборов свою усталость
> Маня к хижине подкралась,
> И, чихнув от смерча пыли,
> Дверь с ноги она открыла,
> Ей представился тотчас
> Омерзительный пейзаж:
> Развивался над хибарой
> Стойкий запах перегара.
> Разомлев от скуки, мухи
> Кувыркались в дымовухе.
> Кроме семечек арбузных,
> На столе лежали грузно
> Запотевшие стаканы,
> Косяки марихуаны,
> Шляпа странного покроя,
> Прошлогодних два Плейбоя ,
> Ложки, вилки, осетрина,
> Пачка початая Примы ,
> Сорок банок из-под пива
> И надкусанная слива.
> Под столом резвилась рьяно
> Смесь клопов и тараканов,
> Паутина на карнизе
> Стала больше Моны Лизы ,
> Словом, скажем прямо так
> В доме форменный бардак.
> Маня мысль сказала хмуро
> (Запрещенную цензурой),
> И, наговорившись всласть,
> За уборку принялась.
> Много хижина видала,
> Но мытья она не знала,
> К партизанам не привились
> Пылесосы фирмы Филипс ,
> Подметание полов
> Больше суток заняло.
> Наконец, устав как лошадь,
> Разогнав клопов и мошек,
> Маня влезла на кровать
> Чтобы, извините, спать.
> Час спустя пришли с засады
> Партизанские отряды,
> Им сегодня повезло
> Отступали сквозь село,
> Одолжив попутно в массах
> Молоко, сметану, мясо,
> Яйца, куриц на бульон
> И трофейный самогон.
> В общем, сильно рисковали
> Если б массы их поймали,
> То едва ли бы домой
> Возвратился кто живой.
> Бросив во дворе берданки,
> Все поставили портянки,
> Дверь открыли и застыли,
> Не увидев грязи-пыли.
> Ясно ,-молвил старший мудро,
> Пыль не улетит не пудра,
> В доме кто-то есть, скотина,
> Может с топором иль миной.
> Я признаюсь вам, чего-то
> Лезть туда мне неохота.
> Кто не прятался бы там
> Выходи скорее к нам,
> Говорим тебе, как люди
> Сапогами бить не будем.
>
> Коль старушка будь нам мать,
> Так и станем посылать,
> Коли, значит, беглый ЗЭК
> Братом будешь нам навек,
> Коли молодец румяный
> Прочь отсюда, педик сраный,
> Коли красная девица+
> В общем лезь, чего таиться!
> Не успел закончить, Маня
> Смело вышла к партизанам,
> Скрип их желтых челюстей
> Стаю испугал грачей,
> В общем, в этот тихий вечер
> Пили раз пятьсот за встречу.
> * * *
> Стала Маня жить в избушке,
> Пить наливку, кушать сушки,
> Научила партизан
> Как курить под водку план,
> Словом, по отцу-дебилу
> Маня сильно не тужила.
> Царь же, похмелившись утром,
> Вдруг спросил: А где лохудра ?
> Поглядел туда-сюда
> Нет от Мани и следа.
> Делать нечего скорее
> Он послал за Ерофеем,
> Посадив его за стол,
> Чинный разговор завел:
> Осмотрел вчера я зорко
> Вытрезвители и морги,
> Все подвалы, все овраги
> И солдатские бараки,
> Словом, в сводке МВД
> Маню не нашли нигде.
> Коли нет ее в палате
> Значит, дело не в разврате,
> Видно с нею впрямь тогда
> Приключилася беда.
> В общем, понял чтоб, хапуга,
> Мне нашел свою супругу,
> А не то тебя при встрече
> Я могилой обеспечу.
> Ерофей вздохнул в печали,
> Тестю двинул раз по харе,
> И подумал: Коли просит
> Этот старый рогоносец,
> Почему бы пару дней
> Не поездить по стране .
> * * *
> Тем же вечером царица,
> Приняв граммов двести тридцать,
> Чудо зеркало достала
> И, дохнув в него, сказала:
> Я ль на свете всех милее,
> Всех румяней и белее ?
> Зеркало, вспотев немного,
> (Самогон был слава Богу!),
> Ей ответило невнятно:
> Закатай губу обратно.
> Хоть ты выглядишь получше,
> Чем супруга Л. Д. Кучмы,
> Но торты, варенье, крем
> Лучше б бросила совсем,
> Будешь дальше столько жрать
> Не поместишься в кровать.
> Для фигуры лучше нету,
> Чем спортивная диета,
> Лучше б занялась гуляньем,
> Как царёва дочь Маланья.
> Ей брожение по лесу
> Было смерть каким полезным,
> я могу заверить смело
> Раза в два похорошела!..
> Что ответила царица,
> Озорная молодица,
> Косметичке чуду-юду
> Я цитировать не буду.
> Зеркала бить хуже нету,
> Но, забыв про все приметы,
> Государыня немало
> Им камней пересчитала.
> Преступления в эти сутки
> Возросли до цифры жуткой,
> В общем, род людской не слабо
> Пострадал от этой бабы,
> Бед наделала мегера
> Словно в Африке холера.
> Наконец, устав безмежно,
> Смыла кровь она с одежды,
> Плюнув напоследок страстно,
> Стала снова мыслить связно:
> От меня Маланья-дура
> Не уйдет и в Сингапуре,
> Мелко что-то мыслю, право,
> Пусть она сожрет отраву,
> Дам-ка ей поесть продукт
> Огородный свой грейпфрут,
> Коль найдут ее, зазнобу,
> Я ль виновна? Нет Чернобыль!
> * * *
> Через месяц партизаны,
> Взяв папахи и наганы,
> В лес отправилась гулять
> В полицаев пострелять.
> Наша Маня погрустила,
> Подмела, пюре сварила,
> И, покончивши с готовкой,
> Села в центр писать шифровку.
> Через час ее отвлек
> Чей-то нудный голосок:
> Извините, я хромая,
> Потому и обращаюсь,
> Я от поезда отстала,
> Так и прусь от морвокзала,
> Я сама не местная,
> Просто очень честная!
> Можно паспорт показать
> Дайте денег, вашу мать!!
> Так случилось, что у Мани
> Было три рубля в кармане,
> И, услышав клич знакомый,
> Вышла девица из дома.
> Так и есть стоит старуха,
> Перевязанное ухо,
> Плащ малинового цвета
> Словом, БОМЖ, сомнений нету.
> Маня хлеб дала ей белый
> (Всё равно заплесневелый)
> И сказала голосисто
> Всё! Линяй бабуля быстро .
> Бабка матерится, плачет,
> Очень благодарна, значит,
> Говорит: За то, родная,
> Что меня не обижаешь,
> Скушай, милая, грейпфрут,
> Жри скорей, пока дают!
> Маня подлую заразу
> Проглотила эту сразу
> И, воскликнув: Вон из дома
> Впала на пороге в кому.
> Нищенка захохотала,
> Вверх ногами постояла,
> Станцевала полонез
> И ушла обратно в лес.
> * * *
> За невестой своей
> Королевич Ерофей
> Исходил уже полсвета,
> А невесты нет как нету:
> Ни в борделях, ни в пивнушке,
> Ни у Маниной подружки,
> Ни у турков, ни у греков,
> Ни в валютной дискотеке.
> Наконец, взяв в руки палку,
> Он отправился к гадалке.
> И сказал встряхнувшись нервно:
> Говори, где Маня, стерва!
> Та взглянула в мир астральный
> И ответила печально:
> Там за лесом есть гора,
> В ней глубокая нора,
> В той норе, во тьме печальной,
> Гроб качается хрустальный,
> Спит красавица в гробу,
> Что там дальше ни гу-гу.
> Лучше, если знать не будешь,
> Ведь шахтеры тоже люди.
> Дав гадалке палкой в глаз,
> Хлопец кинулся в Донбасс,
> И нашел в гробу подземном
> Он пропавшую царевну,
> На колени он упал
> И от горя зарыдал:
> К нашему с тобой свиданию,
> Прибыл, видно, с опозданием,
> Выглядит, наверно глупо
> Я сижу с каким-то трупом.
> Суждено судьбою в дом
> Мне прибыть холостяком.
> Что ж, прощай, моя Маланья,
> Я тебя перед прощанием
> Поцелую раз на память.
> Нет уж, дудки, после свадьбы!-
> Заметала Маня громы,
> Мигом выскочив из комы.
> Думаешь, коль вышел рожей,
> Значит, лезть с руками можно!
> Знаю вас я, кобелей,
> В дом вези меня скорей
> И до свадебного срока
> Даже никаких намеков!
> Он подумал: Ну и чудо,
> Дура, да еще зануда!
> Впрочем, как тут ни крути
> Надо Маню в дом везти.
> * * *
> Злобной мачехе-царице
> Этим вечером не спится,
> И она, ножом играя,
> Снова зеркало пытает:
> Я ль на свете всех милее
> Всех прекрасней и белее.
> Молвит зеркало устало:
> Ты, подруга, задолбала,
> По таким, как ты, маньячкам,
> Психбольница горько плачет.
> Морда крашенная эта
> Не смазливее скелета,
> В голове твоей прическа
> Взрыв на рыбоперевозке
> Имидж твой, хочу сказать я
> Чёрно-траурное платье.
> Наконец, о самом трудном
> Осознать попробуй, тумба,
> Может помнишь, может нет,
> Сколько ты живешь уж лет.
> Ты прости, но для начала
> Ты же Ленина видала
> Да тебя ж еще сам Пушкин
> Место уступал, старушка.
> Коли смыть с тебя Нивеи
> Вы ровесники с Кощеем,
> В общем, жизненные цели
> Гроб, иль дом для престарелых.
> Кстати, гроб вернее будет
> Маня вечером прибудет.
> Сдам в набор, и выйдет в срок
> Поминальный некролог,
> много в нём хороших слов.
> Всё, пока, приятных снов.
> Перекрыл конец тирады
> Вопль царицы: Ах вы, гады!
> Зеркало разбив со звоном
> (До размеров электрона)
> Понеслась она на крышу,
> Там, настигнута отдышкой,
> Зашаталась, поперхнулась,
> За перила кувыркнулась,
> Что-то грустное сказала,
> И трагически упала,
> Пролетев немалый срок
> Прям под паровой каток.
> * * *
> По стране объявлен сразу
> Общий всенародный праздник,
> Пили, честно говоря,
> С февраля до сентября.
> После свадьбу отгуляли
> До июля выпивали.
> Словом прочь ушла беда,
> Все зажили, как всегда,
> И меня, признаться, тоже
> Что-то жажда больно гложет,
> Нужно мне для настроения,
> Граммов триста вдохновения,
> После, взявши огурец+
> Всё, пора идти!
> Конец!
> В РЯЗАНСКОЙ ДЕРЕВНЕ
>
> Перед тем, как в гости смыться,
> Царь пришел к жене проститься,
> Вскоре после беспредела
> Молодуха залетела,
> В положении таком
> Ждет его обратно в дом.
> Не видать милого друга
> Где-то шляется хапуга,
> Он, которую неделю,
> Что-то делает в борделе.
> Девять месяцев проходит,
> В организме происходит
> Удивительный процесс
> Перенесши нервный стресс,
> Родила царица в ночь,
> Крупно извиняюсь, дочь.
> Рано утром гость желанный,
> Босиком, без денег, пьяный,
> Возвратился, наконец.
> Дав ногой ему в торец,
> На него она взглянула,
> Мат в три этажа загнула,
> Напряжения не снесла
> И к обеду померла.
> Долго царь был безутешен,
> Много синяков навешал,
> Но прошел часок, другой
> Он женился на другой.
> Правду молвить, молодица
> Чтоб мне век не похмелиться!
> Высока, стройна, бела,
> Всем его взяла, козла,
> Но зато такая сука
> Смесь ехидны и гадюки.
> Выдана была ей лично
> Чудо-юдо косметичка,
> Свойство зеркало имело
> Врать в глаза оно умело,
> Перед ним с улыбкой милой
> Эта стерва доходила:
> Я, скажи мне всех милее,
> Всех румяней и белее ?
> Молвит зеркальце в ответ:
> Ну, чувиха, спору нет,
> По сравнению с Голдберг Вупи
> Ты как водка против юпи!
> И царица сразу ржать,
> Песню громкую орать,
> Бить царя при личной встрече,
> Благо этот пьяный вечно.
> Но без грусти и печали,
> Анашу куря в подвале,
> Дочка нашего царя
> Подрастала втихаря.
> В плане рожи и фигуры
> Девка удалась не дура,
> И жених нашелся ей
> Королевич Ерофей,
> Сын принцессы из Манилы
> И сантехника Гаврилы.
> Как-то выходя на блядки
> Государыня украдкой
> К косметичке подвалила
> И с улыбкою спросила:
> Я ль на свете всех милее,
> Всех румяней и белее?
> Молвит зеркало в ответ:
> Размечталась! Ясно ? нет!
> Ты, конечно, без обмана,
> Тоньше Писанки Русланы,
> Только, если буду честным,
> У тебя второе место.
> Обрати свое внимание
> На царёву дочь Маланью,
> У нее вот в плане бюста
> Прям изделие искусства,
> Нет, тебя, подруга, тут
> Орифлеймы не спасут .
> Тут царица так сказала
> Тараканам стыдно стало,
> Треснула стекло в награду
> За такую пропаганду,
> Напоила ацетоном
> Всех, кто шлялся возле трона,
> Все придворные бояре
> Получили враз по харе,
> Даже батюшка-отец
> Бросил временно дворец.
> Вот зовет она служанку,
> Долго бьет лицом об лавку,
> После револьвер берет
> И инструкции дает:
> Мне хотелось бы увидеть
> Дочь-царевну в мертвом виде,
> Мне она, когда живая,
> Надоела, как Астрая!
> Рада девка иль не рада,
> Понимает топать надо.
> Вскоре, уломавши Маню,
> Вышли обе за грибами,
> И служанка в нервном стрессе
> Разлюбезную принцессу
> Завела в такую глушь
> Будто ей Сусанин муж.
> Тут Маланья понимает
> Здесь ее и закопают,
> Вспоминает сразу в страхе
> Детективы о маньяке,
> Словом, взяв дубину в руки,
> Намекает: Врежу, сука .
> Та задумчиво вздохнула
> И в бурьян быстрей шмыгнула,
> К вечеру пришла домой
> Хоть и подлой, но живой,
> Передала Первой Леди
> Мол, Маланья у медведей,
> Коли кто туда придет
> Только череп и найдет.
> * * *
> Вскоре сделалось тревожно
> Мане в зарослях таежных,
> Так она изголодала
> Прямо чуть не одичала,
> Но потом дошло до Мани,
> Что она не в ресторане,
> С голода жуя траву,
> Стала всем орать: Ау!
> Толку, впрочем, было мало
> Только белок распугала.
> Наконец-то спозаранку
> Вышла дура на полянку,
> Натолкнулась девка прямо
> На стоянку партизанов,
> Впрочем, те тогда гуляли
> Поезд под откос пускали.
> Поборов свою усталость
> Маня к хижине подкралась,
> И, чихнув от смерча пыли,
> Дверь с ноги она открыла,
> Ей представился тотчас
> Омерзительный пейзаж:
> Развивался над хибарой
> Стойкий запах перегара.
> Разомлев от скуки, мухи
> Кувыркались в дымовухе.
> Кроме семечек арбузных,
> На столе лежали грузно
> Запотевшие стаканы,
> Косяки марихуаны,
> Шляпа странного покроя,
> Прошлогодних два Плейбоя ,
> Ложки, вилки, осетрина,
> Пачка початая Примы ,
> Сорок банок из-под пива
> И надкусанная слива.
> Под столом резвилась рьяно
> Смесь клопов и тараканов,
> Паутина на карнизе
> Стала больше Моны Лизы ,
> Словом, скажем прямо так
> В доме форменный бардак.
> Маня мысль сказала хмуро
> (Запрещенную цензурой),
> И, наговорившись всласть,
> За уборку принялась.
> Много хижина видала,
> Но мытья она не знала,
> К партизанам не привились
> Пылесосы фирмы Филипс ,
> Подметание полов
> Больше суток заняло.
> Наконец, устав как лошадь,
> Разогнав клопов и мошек,
> Маня влезла на кровать
> Чтобы, извините, спать.
> Час спустя пришли с засады
> Партизанские отряды,
> Им сегодня повезло
> Отступали сквозь село,
> Одолжив попутно в массах
> Молоко, сметану, мясо,
> Яйца, куриц на бульон
> И трофейный самогон.
> В общем, сильно рисковали
> Если б массы их поймали,
> То едва ли бы домой
> Возвратился кто живой.
> Бросив во дворе берданки,
> Все поставили портянки,
> Дверь открыли и застыли,
> Не увидев грязи-пыли.
> Ясно ,-молвил старший мудро,
> Пыль не улетит не пудра,
> В доме кто-то есть, скотина,
> Может с топором иль миной.
> Я признаюсь вам, чего-то
> Лезть туда мне неохота.
> Кто не прятался бы там
> Выходи скорее к нам,
> Говорим тебе, как люди
> Сапогами бить не будем.
>
> Коль старушка будь нам мать,
> Так и станем посылать,
> Коли, значит, беглый ЗЭК
> Братом будешь нам навек,
> Коли молодец румяный
> Прочь отсюда, педик сраный,
> Коли красная девица+
> В общем лезь, чего таиться!
> Не успел закончить, Маня
> Смело вышла к партизанам,
> Скрип их желтых челюстей
> Стаю испугал грачей,
> В общем, в этот тихий вечер
> Пили раз пятьсот за встречу.
> * * *
> Стала Маня жить в избушке,
> Пить наливку, кушать сушки,
> Научила партизан
> Как курить под водку план,
> Словом, по отцу-дебилу
> Маня сильно не тужила.
> Царь же, похмелившись утром,
> Вдруг спросил: А где лохудра ?
> Поглядел туда-сюда
> Нет от Мани и следа.
> Делать нечего скорее
> Он послал за Ерофеем,
> Посадив его за стол,
> Чинный разговор завел:
> Осмотрел вчера я зорко
> Вытрезвители и морги,
> Все подвалы, все овраги
> И солдатские бараки,
> Словом, в сводке МВД
> Маню не нашли нигде.
> Коли нет ее в палате
> Значит, дело не в разврате,
> Видно с нею впрямь тогда
> Приключилася беда.
> В общем, понял чтоб, хапуга,
> Мне нашел свою супругу,
> А не то тебя при встрече
> Я могилой обеспечу.
> Ерофей вздохнул в печали,
> Тестю двинул раз по харе,
> И подумал: Коли просит
> Этот старый рогоносец,
> Почему бы пару дней
> Не поездить по стране .
> * * *
> Тем же вечером царица,
> Приняв граммов двести тридцать,
> Чудо зеркало достала
> И, дохнув в него, сказала:
> Я ль на свете всех милее,
> Всех румяней и белее ?
> Зеркало, вспотев немного,
> (Самогон был слава Богу!),
> Ей ответило невнятно:
> Закатай губу обратно.
> Хоть ты выглядишь получше,
> Чем супруга Л. Д. Кучмы,
> Но торты, варенье, крем
> Лучше б бросила совсем,
> Будешь дальше столько жрать
> Не поместишься в кровать.
> Для фигуры лучше нету,
> Чем спортивная диета,
> Лучше б занялась гуляньем,
> Как царёва дочь Маланья.
> Ей брожение по лесу
> Было смерть каким полезным,
> я могу заверить смело
> Раза в два похорошела!..
> Что ответила царица,
> Озорная молодица,
> Косметичке чуду-юду
> Я цитировать не буду.
> Зеркала бить хуже нету,
> Но, забыв про все приметы,
> Государыня немало
> Им камней пересчитала.
> Преступления в эти сутки
> Возросли до цифры жуткой,
> В общем, род людской не слабо
> Пострадал от этой бабы,
> Бед наделала мегера
> Словно в Африке холера.
> Наконец, устав безмежно,
> Смыла кровь она с одежды,
> Плюнув напоследок страстно,
> Стала снова мыслить связно:
> От меня Маланья-дура
> Не уйдет и в Сингапуре,
> Мелко что-то мыслю, право,
> Пусть она сожрет отраву,
> Дам-ка ей поесть продукт
> Огородный свой грейпфрут,
> Коль найдут ее, зазнобу,
> Я ль виновна? Нет Чернобыль!
> * * *
> Через месяц партизаны,
> Взяв папахи и наганы,
> В лес отправилась гулять
> В полицаев пострелять.
> Наша Маня погрустила,
> Подмела, пюре сварила,
> И, покончивши с готовкой,
> Села в центр писать шифровку.
> Через час ее отвлек
> Чей-то нудный голосок:
> Извините, я хромая,
> Потому и обращаюсь,
> Я от поезда отстала,
> Так и прусь от морвокзала,
> Я сама не местная,
> Просто очень честная!
> Можно паспорт показать
> Дайте денег, вашу мать!!
> Так случилось, что у Мани
> Было три рубля в кармане,
> И, услышав клич знакомый,
> Вышла девица из дома.
> Так и есть стоит старуха,
> Перевязанное ухо,
> Плащ малинового цвета
> Словом, БОМЖ, сомнений нету.
> Маня хлеб дала ей белый
> (Всё равно заплесневелый)
> И сказала голосисто
> Всё! Линяй бабуля быстро .
> Бабка матерится, плачет,
> Очень благодарна, значит,
> Говорит: За то, родная,
> Что меня не обижаешь,
> Скушай, милая, грейпфрут,
> Жри скорей, пока дают!
> Маня подлую заразу
> Проглотила эту сразу
> И, воскликнув: Вон из дома
> Впала на пороге в кому.
> Нищенка захохотала,
> Вверх ногами постояла,
> Станцевала полонез
> И ушла обратно в лес.
> * * *
> За невестой своей
> Королевич Ерофей
> Исходил уже полсвета,
> А невесты нет как нету:
> Ни в борделях, ни в пивнушке,
> Ни у Маниной подружки,
> Ни у турков, ни у греков,
> Ни в валютной дискотеке.
> Наконец, взяв в руки палку,
> Он отправился к гадалке.
> И сказал встряхнувшись нервно:
> Говори, где Маня, стерва!
> Та взглянула в мир астральный
> И ответила печально:
> Там за лесом есть гора,
> В ней глубокая нора,
> В той норе, во тьме печальной,
> Гроб качается хрустальный,
> Спит красавица в гробу,
> Что там дальше ни гу-гу.
> Лучше, если знать не будешь,
> Ведь шахтеры тоже люди.
> Дав гадалке палкой в глаз,
> Хлопец кинулся в Донбасс,
> И нашел в гробу подземном
> Он пропавшую царевну,
> На колени он упал
> И от горя зарыдал:
> К нашему с тобой свиданию,
> Прибыл, видно, с опозданием,
> Выглядит, наверно глупо
> Я сижу с каким-то трупом.
> Суждено судьбою в дом
> Мне прибыть холостяком.
> Что ж, прощай, моя Маланья,
> Я тебя перед прощанием
> Поцелую раз на память.
> Нет уж, дудки, после свадьбы!-
> Заметала Маня громы,
> Мигом выскочив из комы.
> Думаешь, коль вышел рожей,
> Значит, лезть с руками можно!
> Знаю вас я, кобелей,
> В дом вези меня скорей
> И до свадебного срока
> Даже никаких намеков!
> Он подумал: Ну и чудо,
> Дура, да еще зануда!
> Впрочем, как тут ни крути
> Надо Маню в дом везти.
> * * *
> Злобной мачехе-царице
> Этим вечером не спится,
> И она, ножом играя,
> Снова зеркало пытает:
> Я ль на свете всех милее
> Всех прекрасней и белее.
> Молвит зеркало устало:
> Ты, подруга, задолбала,
> По таким, как ты, маньячкам,
> Психбольница горько плачет.
> Морда крашенная эта
> Не смазливее скелета,
> В голове твоей прическа
> Взрыв на рыбоперевозке
> Имидж твой, хочу сказать я
> Чёрно-траурное платье.
> Наконец, о самом трудном
> Осознать попробуй, тумба,
> Может помнишь, может нет,
> Сколько ты живешь уж лет.
> Ты прости, но для начала
> Ты же Ленина видала
> Да тебя ж еще сам Пушкин
> Место уступал, старушка.
> Коли смыть с тебя Нивеи
> Вы ровесники с Кощеем,
> В общем, жизненные цели
> Гроб, иль дом для престарелых.
> Кстати, гроб вернее будет
> Маня вечером прибудет.
> Сдам в набор, и выйдет в срок
> Поминальный некролог,
> много в нём хороших слов.
> Всё, пока, приятных снов.
> Перекрыл конец тирады
> Вопль царицы: Ах вы, гады!
> Зеркало разбив со звоном
> (До размеров электрона)
> Понеслась она на крышу,
> Там, настигнута отдышкой,
> Зашаталась, поперхнулась,
> За перила кувыркнулась,
> Что-то грустное сказала,
> И трагически упала,
> Пролетев немалый срок
> Прям под паровой каток.
> * * *
> По стране объявлен сразу
> Общий всенародный праздник,
> Пили, честно говоря,
> С февраля до сентября.
> После свадьбу отгуляли
> До июля выпивали.
> Словом прочь ушла беда,
> Все зажили, как всегда,
> И меня, признаться, тоже
> Что-то жажда больно гложет,
> Нужно мне для настроения,
> Граммов триста вдохновения,
> После, взявши огурец+
> Всё, пора идти!
> Конец!
Картинок много, посмейтесь от души!
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/index12.htm
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/index12.htm
прикольное видео. Милая девушка выходит с работы... и тут, сев в машину, НАЧИНАЕТСЯ! (Явно на работе не всё впорядке!)
http://www.mtsnet.ru/~mp3/v-4/job.mpg
P.S. смотреть обязательно со звуком! и ПОГРОМЧЕ!
P.P.S. Эффект будет ниже лица
(Явно на работе не всё впорядке!)
http://www.mtsnet.ru/~mp3/v-4/job.mpg
P.S. смотреть обязательно со звуком! и ПОГРОМЧЕ!
P.P.S. Эффект будет ниже лица
любителям пива посвящается:
http://www.prokofiev.ru/prikol/video/v-6/romance.avi
http://www.prokofiev.ru/prikol/video/v-6/romance.avi
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.